En estas épocas de navidad, suelen las empresas organizarar reuniones, este año en la compañía que labora mi hijo, los empleados se reunieron y organizaron una actividad especial para ellos mismos. Todo fue armonía y colaboración, finalmente yo también termine participando de dicho evento en forma marginal. Se necesitaban las boletas para controlar la asistencia y yo las diseñe.

Bueno fueron pasando los días y al final me dice mi hijo que estaba invitada por el a participar de dicha reunión, no se pueden imaginar la felicidad tan grande el saber que mi hijo me invitaba a estar junto a el en la reunión de su trabajo, confirme y re – confirme con el que si estaba invitada.

A partir de allí bueno fue pensar que ponerme y como presentarme, las mamas solemos ser muy vanidosas aunque yo no tanto, pero en fin quería que el se sintiera muy orgulloso de su progenitora, mas ahun ensaye a no usar mi andadera y a caminar solo con el bastón de apoyo.

Todo fue maravilloso, el día de la reunión, a mi hijo le cambiaron su turno y el termino laborando cuando eso no era lo esperado, me llamo y me pidió que fuera al sitio de la reunión, ya que así era mucho mas practico y así el no llegaba demasiado tarde a la reunión.

Yo bien “pizpireta y retocada” llame un taxi y me fui a sitio encantado de la reunión de mi hijo, me pareció largísimo el trayecto de ida cuando en realidad era bastante cercano a mi vivienda, cuando llegue me encontré con un hotel muy elegante, de porteros de saco leva y alfombra roja a la entrada.

En mi “ingles” pregunto en la recepción donde estaba realizándose la reunión y me dijeron algo que yo entendí como en el tercer piso espacio 305, bueno tome el elevador y allá me fui, pero solo habían alcobas y por ningún lado observe el esperado salón de reuniones, ante lo cual me devolví.

Ya sintiéndome un poco incomoda trate de explicarles a los gentiles caballeros que atendían en la recepción, que me habían dado mal la dirección o que yo no le había entendido, uno de ellos muy amable se ofreció a acompañarme al sitio donde se estaba realizando la reunión, y de nueva vamos al elevador, por cierto muy pequeño para lo que se usa en esta ciudad, donde los elevadores siempre son espaciosos y muy silenciosos.

Me pidió que entrara primero y me siguió, en ese momento cuando entro oprimió el botón del piso 35 y de inmediato recobre la agilidad de mis años 20 y en segundos estuve fuera del elevador el chico se asusto y yo no atinaba a explicarle que le tengo alergia a las alturas y sufro de algo que se llama aerofobia. Y bueno en ese momento supe que no abría reunión para mi.

Llame a mi hijo por medio de mi humilde celular y le notifique que me regresaba a casa, que por que no me había dicho que la reunión era en el piso 35, que así yo me abría quedado en casa sin salir a sentir el frío de la nieve. Mi hijo se apeno mucho y sentí que el tampoco sabia en donde quedaba el dichoso salón de la reunión, de todas formas me pidió que lo esperara, que el llegaría cuanto antes.

En primer momento pensé en esperarlo, luego sentí que lo mejor era irme de nuevo sola a la casa y así librarlo a el de tener que acompañarme y por ende perderse la reunión, estando en la casa sonó mi celular y era el tratando de saber donde estaba, le comente que ya estaba en la casa y que yo quería que el se quedara en la fiesta y que luego me contara como había transcurrido la reunión. Así fue.

Después de la reunión el vino a mi casa y nos sentamos a charlar, el me decía que lo que había pensado era que nos fuéramos a cenar los dos, y yo le volví a explicar que para mi era mejor que el hubiera compartido con sus amigos, que otro día me invitara.
Llegamos al cuento de que le preguntaron donde estaba yo, ya que algunos sabían que yo iría, y el le explico que yo había ido hasta el elevador y de allí me había devuelto, por mi aerofobia.
Sus amigos trataron de encontrar razones que abrían permitido mi presencia como era que habían podido cerrar las ventanas para que yo no viera la altura.

A lo cual le dije a mi hijo que yo sentía cuando estaba a gran altura y el me replico que entonces por que no había sentido miedo en Bogota que esta a mas de 2.400 metros de altura y se burlo un poco diciéndome que si íbamos a la costa, entonces le iba a decir que estaba muy bajito que me subiera un poquito para no sentir la fobia por que estaba muy abajo…. Terminamos riéndonos de mis miedos y disfrutando lo que el vivió solo por que un piso 35 me dejo en la planta baja….

Lo que son las fobias….

L.

Cuando era mas joven pensaba en la gente mayor, me emocionaba poder llegar a tener la edad de mi abuela y soñaba con disfrutar del cariño y la compañía de mis descendientes, tal como pasaba con mi Abuelita  a la que todos rodeábamos y nos disputábamos su compañía.

Ella era como un faro, de conocimiento y sabiduría que nos alumbraba a todos, se sabia los poemas mas especiales y lindos y los declamaba en una forma tan vivida que era el deleite de todos.

Adicionalmente siempre tenía un remedio súper especial para todas nuestras infantiles dolencias, y de seguro que no eran remedios amargos ni desagradables. Yo soñaba con vivir, mi vida mayor en forma parecida.

Mi abuela reunía en su casa en forma fácil 8 o 10 niños entre sus nietos propios y los “prestados” del vecindario que llegaban religiosamente a diario a su casa.

Mis sueños incluían tener 12 hijos así yo tendría muchos nietos siempre en mi casa, se suponía que tendría una casa grande con patios y jardines y mucho espacio para los chicos. 

Empecé a memorizar poemas, para que cuando fuera mayor tener un gran repertorio para mis “futuros nietos” y aprendí a declamarlos casi también como la abuela. Pero pasaron los años y la vida solo me dio un hijo, el hogar que soñé se rompió en pedazos y no fui capaz de crear otro, para que el hijo que me quedo no tuviese un padrastro. Luche a brazo partido para seguir conservando mi función de madre y adicionalmente producir lo que el hogar necesitaba, no quise dejar en manos de otros la crianza de mi familia y la única opción que fue valida para mi fue ir a vivir al campo. Nada fácil.

Los tiempos cambiaron y por cosas de la violencia de mi país tuve que ir a otro mundo, donde hablaban diferente lenguaje al que yo sabía y sin quererlo deje de ser ser humano, deje de ser mama y me convertí en algo, en una cosa sin valor, que estorba para mi hijo.

Eso fue tan doloroso, que desamparo tan terrible, y sin poder decir nada, por que nadie entendía mi lenguaje, mi cuerpo no aguanto y le dio paso a la artritis para desfogar tanta pena, tanto sufrimiento y tanta impotencia.

Han pasado 5 años, hablo un poco mas de ese idioma extraño y difícil de aprender, no están los nietos que soñé, pero aun se me los poemas que aprendí

Obras son amores y no buenas razones…. Si ese refrán lo decía mi abuela…

Uno enseña con el ejemplo de vida, y espera que la enseñanza no se olvide, uno enseña, cuando no abandona, cuando siempre esta allí, presente, siendo solidario, dando respaldo, afecto, ternura, cubriendo las necesidades físicas, emocionales, reprendiendo, formando, estando allí.

Y uno espera que la lección haya sido bien aprendida, y que la palabra abandono, nunca se presente en nuestra existencia.

Pero uno cría hijos mas no condiciones.

Y cuando las nieves de los años llegaron a mi vida, cuando ya la fortaleza de otro tiempo empezó  a  faltar, fui declarada culpable por los años carentes de dinero.

Waooo…. Ufff…

Fueron tiempos difíciles, dos años en cama sin ser autosuficiente, con necesidades  hasta de lo más elemental, dependiendo de otros para lo más mínimo, dependiendo de extraños,

Cuando me llevaron al especialista la primera vez, la intérprete me dijo que  me estaban diciendo que yo era la paciente en peores condiciones que había recibido y que lo único que podían hacer por mi era tratar de darme un poco de más calidad de vida con menos dolor. No podía creer lo que me decían, pero la verdad es que no me podía sostener en pie por mi misma.

Hoy, aún tengo un poco de Artritis reumatoide, y estoy más sola que nunca, pero soy un poco más fuerte que hace 5 años. Soy autosuficiente para mi diario vivir, me visto sola, preparo mi comida, cuando no tengo dolor arreglo mi vivienda, arreglo mi ropa y estoy estudiando de nuevo, estudio junto a gente joven, que así tenga dificulta para entender mi nuevo idioma aprecian lo que se hacer con un computador y programas de diseño.

La persona más cercana a mí, la que me escucha, vive al otro lado del mundo en Grecia.

Se que no falle, como madre, que no falle como ser humano, y que aun puedo ser útil asi mi prójimo mas cercano no lo valore.

Yo no necesito flores, cuando ya no este en este planeta, yo no quiero que me lloren cuando me vaya, o que se diga de lo capaz que fui, yo necesito que me quieran ahora en mi presente, cuando lo pueda sentir, yo quiero un abrazo espontáneo y calido en mi hoy, una sonrisa franca y agradable, no una mueca de desprecio por una mala pronunciación en un idioma extraño.

Yo quiero que se me valore por lo que soy, no que se me desprecie por lo que no soy

Hoy tengo 55 años, y los estoy celebrando conmigo misma, me declame un par de poemas de mi abuela, escuche música de mi pueblo y me senté a escribir esto para mi misma. Para decirme a mi misma que me sigo valorando y apreciando igual que cuando fui joven por que yo también tuve veinticinco años alguna vez en la vida.

Este ultimo fin de año, la pase sola, los amigos fueron mas importantes y ha pasado casi una semana y aún no ha habido tiempo para la madre.

Feliz cumpleaños a mi de parte de mi misma.

 Un día cualquiera de cualquier año, se despierta una,  va al baño y mientras se lava los dientes, ve a través del espejo a una dama, que no es la del recuerdo que tenemos en nuestra mente… de nosotras mismas….!

Bueno, los tiempos han cambiado mucho y muy a prisa, yo me sigo sintiendo tan vital y activa como cuando la imagen de mi misma se grabo en mi mente, quizás tendría unos 25 años, quizás dos más. Ahora ya no manejo motos, tampoco ando en bicicletas todo terreno, no escalo montañas, no me impongo retos adsurdo para solo demostrarme que soy capaz, no corro aventuras, por que no las considero necesarias, ya las viví, pero lo que si se, es que estos son mis tiempos, así mi pelo ya tenga unas honorables y bellísimas canas, las cuales me niego sistemáticamente a ocultar, por que me las he ganado a punta de esfuerzo en los últimos 50 años y mas que he tenido el privilegio de vivir.

Recuerdo a mi abuela (materna) cuando decía “es que en mis tiempo”, carachas pensaba yo y ahora que estas viva no son tus tiempos… bueno era una forma de quedarse a vivir en el pasado, y no por ello deje de amarla, me enseño mucho, pero permitió que el tren de la vida siguiera y ella se quedo a medio camino entre el tren y la estación del tren sin acabar de desembarcar.

Hoy las mujeres de 50, tenemos un segundo aire, luego de haber sido amantes, esposas, compañeras y ante todo madres de la nueva generación que nos reemplazara. Tener 50 años es tener todo el tiempo del mundo para desarrollar proyectos que por mucho tiempo se quedaron postergados por la  crianza de la familia y las ocupaciones de ama de casa y esposa o compañera, algunas a esta altura del quinto piso, estamos solas ya sea por viudez  o por separación o divorcio, y ahora somos totalmente dueñas de nuestro tiempo presente y futuro…

A veces el descubrirlo, el estar solas por que los hijos emprendieron su propio viaje por la vida y por que se carece de compañero asusta, ya que estuvimos tan ocupadas en guiar y ayudar a nuestra prole que nos olvidamos de nuestras propias metas e ideales… lo confieso me paso a mi…

Sin embargo luego descubrí que podía volver a estudiar, retornar a la universidad a realizar estudios no formales en las áreas que de verdad me importaban y en eso estoy.

La unidad biológica de mi corporabilidad, ya no funciona lo mismo que antaño, el sistema motriz tiene algunos desajustes, y el equipo de articulaciones tiene unos cuantos desperfectos pero igual siguen prestando sus funciones, esto me ha llevado a tener una vida mas sana y a nutrirme mejor que antes.

En cuanto a mi cerebro, es la parte que mas gano en este recorrido al quinto piso, ahora sigue funcionando. Mejor que nunca. Acumulo experiencias y aprendió a descartar lo que no sirve. A tomar decisiones mas sensatas y acertadas y a dejado el apasionamiento alborotado por la serenidad que permite tener una vida mas placentera.

Algunas partes de mi equipo biológico, han sucumbido a la ley de la gravedad, pero con los aditamentos modernos, de uso diario y generalizado, no se nota, mi rostro ahora tiene las huellas de los años que se marcaron con las risas en familia o con el llanto compartido dando o recibiendo consuelo a través de la senda de la vida, esas no pasaran por el quirófanos, son mis condecoraciones de la existencia plena que he vivido.

…. Continuare después, ya que un hermoso joven, de gentil estampa me ha invitado a ultima hora a salir… quiere que vayamos al cine y soy incapaz de dejarlo plantado…. Creo que ninguna  mujer le diría no  a la invitación del más hermoso de los hijos…. Adiós nos vemos mañana.

L.