Cuando era mas joven pensaba en la gente mayor, me emocionaba poder llegar a tener la edad de mi abuela y soñaba con disfrutar del cariño y la compañía de mis descendientes, tal como pasaba con mi Abuelita  a la que todos rodeábamos y nos disputábamos su compañía.

Ella era como un faro, de conocimiento y sabiduría que nos alumbraba a todos, se sabia los poemas mas especiales y lindos y los declamaba en una forma tan vivida que era el deleite de todos.

Adicionalmente siempre tenía un remedio súper especial para todas nuestras infantiles dolencias, y de seguro que no eran remedios amargos ni desagradables. Yo soñaba con vivir, mi vida mayor en forma parecida.

Mi abuela reunía en su casa en forma fácil 8 o 10 niños entre sus nietos propios y los “prestados” del vecindario que llegaban religiosamente a diario a su casa.

Mis sueños incluían tener 12 hijos así yo tendría muchos nietos siempre en mi casa, se suponía que tendría una casa grande con patios y jardines y mucho espacio para los chicos. 

Empecé a memorizar poemas, para que cuando fuera mayor tener un gran repertorio para mis “futuros nietos” y aprendí a declamarlos casi también como la abuela. Pero pasaron los años y la vida solo me dio un hijo, el hogar que soñé se rompió en pedazos y no fui capaz de crear otro, para que el hijo que me quedo no tuviese un padrastro. Luche a brazo partido para seguir conservando mi función de madre y adicionalmente producir lo que el hogar necesitaba, no quise dejar en manos de otros la crianza de mi familia y la única opción que fue valida para mi fue ir a vivir al campo. Nada fácil.

Los tiempos cambiaron y por cosas de la violencia de mi país tuve que ir a otro mundo, donde hablaban diferente lenguaje al que yo sabía y sin quererlo deje de ser ser humano, deje de ser mama y me convertí en algo, en una cosa sin valor, que estorba para mi hijo.

Eso fue tan doloroso, que desamparo tan terrible, y sin poder decir nada, por que nadie entendía mi lenguaje, mi cuerpo no aguanto y le dio paso a la artritis para desfogar tanta pena, tanto sufrimiento y tanta impotencia.

Han pasado 5 años, hablo un poco mas de ese idioma extraño y difícil de aprender, no están los nietos que soñé, pero aun se me los poemas que aprendí

Obras son amores y no buenas razones…. Si ese refrán lo decía mi abuela…

Uno enseña con el ejemplo de vida, y espera que la enseñanza no se olvide, uno enseña, cuando no abandona, cuando siempre esta allí, presente, siendo solidario, dando respaldo, afecto, ternura, cubriendo las necesidades físicas, emocionales, reprendiendo, formando, estando allí.

Y uno espera que la lección haya sido bien aprendida, y que la palabra abandono, nunca se presente en nuestra existencia.

Pero uno cría hijos mas no condiciones.

Y cuando las nieves de los años llegaron a mi vida, cuando ya la fortaleza de otro tiempo empezó  a  faltar, fui declarada culpable por los años carentes de dinero.

Waooo…. Ufff…

Fueron tiempos difíciles, dos años en cama sin ser autosuficiente, con necesidades  hasta de lo más elemental, dependiendo de otros para lo más mínimo, dependiendo de extraños,

Cuando me llevaron al especialista la primera vez, la intérprete me dijo que  me estaban diciendo que yo era la paciente en peores condiciones que había recibido y que lo único que podían hacer por mi era tratar de darme un poco de más calidad de vida con menos dolor. No podía creer lo que me decían, pero la verdad es que no me podía sostener en pie por mi misma.

Hoy, aún tengo un poco de Artritis reumatoide, y estoy más sola que nunca, pero soy un poco más fuerte que hace 5 años. Soy autosuficiente para mi diario vivir, me visto sola, preparo mi comida, cuando no tengo dolor arreglo mi vivienda, arreglo mi ropa y estoy estudiando de nuevo, estudio junto a gente joven, que así tenga dificulta para entender mi nuevo idioma aprecian lo que se hacer con un computador y programas de diseño.

La persona más cercana a mí, la que me escucha, vive al otro lado del mundo en Grecia.

Se que no falle, como madre, que no falle como ser humano, y que aun puedo ser útil asi mi prójimo mas cercano no lo valore.

Yo no necesito flores, cuando ya no este en este planeta, yo no quiero que me lloren cuando me vaya, o que se diga de lo capaz que fui, yo necesito que me quieran ahora en mi presente, cuando lo pueda sentir, yo quiero un abrazo espontáneo y calido en mi hoy, una sonrisa franca y agradable, no una mueca de desprecio por una mala pronunciación en un idioma extraño.

Yo quiero que se me valore por lo que soy, no que se me desprecie por lo que no soy

Hoy tengo 55 años, y los estoy celebrando conmigo misma, me declame un par de poemas de mi abuela, escuche música de mi pueblo y me senté a escribir esto para mi misma. Para decirme a mi misma que me sigo valorando y apreciando igual que cuando fui joven por que yo también tuve veinticinco años alguna vez en la vida.

Este ultimo fin de año, la pase sola, los amigos fueron mas importantes y ha pasado casi una semana y aún no ha habido tiempo para la madre.

Feliz cumpleaños a mi de parte de mi misma.

 Un día cualquiera de cualquier año, se despierta una,  va al baño y mientras se lava los dientes, ve a través del espejo a una dama, que no es la del recuerdo que tenemos en nuestra mente… de nosotras mismas….!

Bueno, los tiempos han cambiado mucho y muy a prisa, yo me sigo sintiendo tan vital y activa como cuando la imagen de mi misma se grabo en mi mente, quizás tendría unos 25 años, quizás dos más. Ahora ya no manejo motos, tampoco ando en bicicletas todo terreno, no escalo montañas, no me impongo retos adsurdo para solo demostrarme que soy capaz, no corro aventuras, por que no las considero necesarias, ya las viví, pero lo que si se, es que estos son mis tiempos, así mi pelo ya tenga unas honorables y bellísimas canas, las cuales me niego sistemáticamente a ocultar, por que me las he ganado a punta de esfuerzo en los últimos 50 años y mas que he tenido el privilegio de vivir.

Recuerdo a mi abuela (materna) cuando decía “es que en mis tiempo”, carachas pensaba yo y ahora que estas viva no son tus tiempos… bueno era una forma de quedarse a vivir en el pasado, y no por ello deje de amarla, me enseño mucho, pero permitió que el tren de la vida siguiera y ella se quedo a medio camino entre el tren y la estación del tren sin acabar de desembarcar.

Hoy las mujeres de 50, tenemos un segundo aire, luego de haber sido amantes, esposas, compañeras y ante todo madres de la nueva generación que nos reemplazara. Tener 50 años es tener todo el tiempo del mundo para desarrollar proyectos que por mucho tiempo se quedaron postergados por la  crianza de la familia y las ocupaciones de ama de casa y esposa o compañera, algunas a esta altura del quinto piso, estamos solas ya sea por viudez  o por separación o divorcio, y ahora somos totalmente dueñas de nuestro tiempo presente y futuro…

A veces el descubrirlo, el estar solas por que los hijos emprendieron su propio viaje por la vida y por que se carece de compañero asusta, ya que estuvimos tan ocupadas en guiar y ayudar a nuestra prole que nos olvidamos de nuestras propias metas e ideales… lo confieso me paso a mi…

Sin embargo luego descubrí que podía volver a estudiar, retornar a la universidad a realizar estudios no formales en las áreas que de verdad me importaban y en eso estoy.

La unidad biológica de mi corporabilidad, ya no funciona lo mismo que antaño, el sistema motriz tiene algunos desajustes, y el equipo de articulaciones tiene unos cuantos desperfectos pero igual siguen prestando sus funciones, esto me ha llevado a tener una vida mas sana y a nutrirme mejor que antes.

En cuanto a mi cerebro, es la parte que mas gano en este recorrido al quinto piso, ahora sigue funcionando. Mejor que nunca. Acumulo experiencias y aprendió a descartar lo que no sirve. A tomar decisiones mas sensatas y acertadas y a dejado el apasionamiento alborotado por la serenidad que permite tener una vida mas placentera.

Algunas partes de mi equipo biológico, han sucumbido a la ley de la gravedad, pero con los aditamentos modernos, de uso diario y generalizado, no se nota, mi rostro ahora tiene las huellas de los años que se marcaron con las risas en familia o con el llanto compartido dando o recibiendo consuelo a través de la senda de la vida, esas no pasaran por el quirófanos, son mis condecoraciones de la existencia plena que he vivido.

…. Continuare después, ya que un hermoso joven, de gentil estampa me ha invitado a ultima hora a salir… quiere que vayamos al cine y soy incapaz de dejarlo plantado…. Creo que ninguna  mujer le diría no  a la invitación del más hermoso de los hijos…. Adiós nos vemos mañana.

L.