En fin los años pasan y los medios cambian, hoy es obsoleto enviar una carta en papel a un amigo, si existe la inmediatez de un E-mail. Un Facebook o el incomprensible Twitter el cual casi me parece impúdico.

Me digo que se perdió y que se gano, bueno los e-mail son instantáneos, pero tan cortos, tan sintetizados que dejaron de transmitir el alma de quien escribe. Como decía alguien por allí, “dos cucharadas de sopa y manos a la presa”.

Las cartas, llevaban ese toque personal, que las hacia tan especiales, recuerdo a un amor que ocupo largo tiempo de mi existencia, con el cual nos escribíamos casi a diario, y los mas especial era distinguir su letra y el olor de su perfume en los pliegos de papel, bueno el truco consistía en poner una diminuta gota de perfume en una pequeña motita de algodón e introducirla en el pliego de papel después de doblado y colocarla en el sobre… y el perfume se conservaba o mejor el aroma permanecía.

Era romántica y personal, además la letra hacia la misiva única. Para esas épocas yo solía escribir a diario y me tomaba mi tiempo, al final mis escritos eran muy notables, no tanto por su contenido, pero si por la caligrafía, aun a la presenten me preguntan por mi letra y eso da un toque de vanidad muy agradable.

Pero yo no iba a escribir de cartas viejas si no del Seños don E-mail. Resulta que desde hace muchos años tengo una cuenta personal por medio de Gmail, y me acostumbre a ella, y me es muy fácil encontrar cada cosa y nada se me pierde. Este blog, llego aperado de un flamante correo e-mail y claro yo muy orgullosa lo llame Webmaster, mas por presunción que por conocimiento, en fin, allí estaba mi correo especial, pero nadie me escribía, se suponía que era para el blog y llegue a pensar que era un desperdicio, que no tenia sentido tenerlo, pero como era algo anexo al blog, yo no dije ni pío.

Paso mucho tiempo, y ese email el flamante Webmaster, yo lo revisaba juiciosamente, pero nunca había nada para mi…. siempre salía de esa parte del blog un poquitín triste.. Ni mi amiguito Peruano me escribía, a mi sin estrenar e-mail…

Al final deje de revisarlo era algo sin sentido. Ahora estoy retomando de nuevo esto, ya que el blog me encanta, eso de contar sus trivialidades a otros es agradable, y en esas volví al correo, y empecé a “esculcarlo” por todos lado, pero nada, estaba sin estrenar, nuevecito, recién desempacado, de fabrica, nuevito luego de mas de un año y por allí en algún lado bien escondiditos me encontré a un montón de mensajes bien camufladitos, recien escritos de hace meses,  que nunca antes me di cuenta que estaban allí…

Upppsss…. el e-mail si estaba estrenado por todos ustedes a quienes les digo gracias… muchas gracias…. solo que yo, gran despistada nunca supe donde encontrarlos, eso no pasaba con las cartas en papel, el señor cartero tocaba a nuestra puerta y sobre en mano lo entregaba.

Gracias por estar allí por leer un poquito de estos pedacitos de existencia…

L.

Cuando era mas joven pensaba en la gente mayor, me emocionaba poder llegar a tener la edad de mi abuela y soñaba con disfrutar del cariño y la compañía de mis descendientes, tal como pasaba con mi Abuelita  a la que todos rodeábamos y nos disputábamos su compañía.

Ella era como un faro, de conocimiento y sabiduría que nos alumbraba a todos, se sabia los poemas mas especiales y lindos y los declamaba en una forma tan vivida que era el deleite de todos.

Adicionalmente siempre tenía un remedio súper especial para todas nuestras infantiles dolencias, y de seguro que no eran remedios amargos ni desagradables. Yo soñaba con vivir, mi vida mayor en forma parecida.

Mi abuela reunía en su casa en forma fácil 8 o 10 niños entre sus nietos propios y los “prestados” del vecindario que llegaban religiosamente a diario a su casa.

Mis sueños incluían tener 12 hijos así yo tendría muchos nietos siempre en mi casa, se suponía que tendría una casa grande con patios y jardines y mucho espacio para los chicos. 

Empecé a memorizar poemas, para que cuando fuera mayor tener un gran repertorio para mis “futuros nietos” y aprendí a declamarlos casi también como la abuela. Pero pasaron los años y la vida solo me dio un hijo, el hogar que soñé se rompió en pedazos y no fui capaz de crear otro, para que el hijo que me quedo no tuviese un padrastro. Luche a brazo partido para seguir conservando mi función de madre y adicionalmente producir lo que el hogar necesitaba, no quise dejar en manos de otros la crianza de mi familia y la única opción que fue valida para mi fue ir a vivir al campo. Nada fácil.

Los tiempos cambiaron y por cosas de la violencia de mi país tuve que ir a otro mundo, donde hablaban diferente lenguaje al que yo sabía y sin quererlo deje de ser ser humano, deje de ser mama y me convertí en algo, en una cosa sin valor, que estorba para mi hijo.

Eso fue tan doloroso, que desamparo tan terrible, y sin poder decir nada, por que nadie entendía mi lenguaje, mi cuerpo no aguanto y le dio paso a la artritis para desfogar tanta pena, tanto sufrimiento y tanta impotencia.

Han pasado 5 años, hablo un poco mas de ese idioma extraño y difícil de aprender, no están los nietos que soñé, pero aun se me los poemas que aprendí

Obras son amores y no buenas razones…. Si ese refrán lo decía mi abuela…

Uno enseña con el ejemplo de vida, y espera que la enseñanza no se olvide, uno enseña, cuando no abandona, cuando siempre esta allí, presente, siendo solidario, dando respaldo, afecto, ternura, cubriendo las necesidades físicas, emocionales, reprendiendo, formando, estando allí.

Y uno espera que la lección haya sido bien aprendida, y que la palabra abandono, nunca se presente en nuestra existencia.

Pero uno cría hijos mas no condiciones.

Y cuando las nieves de los años llegaron a mi vida, cuando ya la fortaleza de otro tiempo empezó  a  faltar, fui declarada culpable por los años carentes de dinero.

Waooo…. Ufff…

Fueron tiempos difíciles, dos años en cama sin ser autosuficiente, con necesidades  hasta de lo más elemental, dependiendo de otros para lo más mínimo, dependiendo de extraños,

Cuando me llevaron al especialista la primera vez, la intérprete me dijo que  me estaban diciendo que yo era la paciente en peores condiciones que había recibido y que lo único que podían hacer por mi era tratar de darme un poco de más calidad de vida con menos dolor. No podía creer lo que me decían, pero la verdad es que no me podía sostener en pie por mi misma.

Hoy, aún tengo un poco de Artritis reumatoide, y estoy más sola que nunca, pero soy un poco más fuerte que hace 5 años. Soy autosuficiente para mi diario vivir, me visto sola, preparo mi comida, cuando no tengo dolor arreglo mi vivienda, arreglo mi ropa y estoy estudiando de nuevo, estudio junto a gente joven, que así tenga dificulta para entender mi nuevo idioma aprecian lo que se hacer con un computador y programas de diseño.

La persona más cercana a mí, la que me escucha, vive al otro lado del mundo en Grecia.

Se que no falle, como madre, que no falle como ser humano, y que aun puedo ser útil asi mi prójimo mas cercano no lo valore.

Yo no necesito flores, cuando ya no este en este planeta, yo no quiero que me lloren cuando me vaya, o que se diga de lo capaz que fui, yo necesito que me quieran ahora en mi presente, cuando lo pueda sentir, yo quiero un abrazo espontáneo y calido en mi hoy, una sonrisa franca y agradable, no una mueca de desprecio por una mala pronunciación en un idioma extraño.

Yo quiero que se me valore por lo que soy, no que se me desprecie por lo que no soy

Hoy tengo 55 años, y los estoy celebrando conmigo misma, me declame un par de poemas de mi abuela, escuche música de mi pueblo y me senté a escribir esto para mi misma. Para decirme a mi misma que me sigo valorando y apreciando igual que cuando fui joven por que yo también tuve veinticinco años alguna vez en la vida.

Este ultimo fin de año, la pase sola, los amigos fueron mas importantes y ha pasado casi una semana y aún no ha habido tiempo para la madre.

Feliz cumpleaños a mi de parte de mi misma.

 A veces en la vida uno se propone escribir de algo y termina con otra bien diferente, es el caso del día de hoy, Resulta de un amable lector me escribió… verdad que si Caballero Ibérico…?

Y claro tenia razón y mi ego  lo soporto. Pero era obvio que mi post de la horrilla debía crearse, y pensando, caí en cuenta que a través de la vida he ido enniñeciendo, cuando tenia menos almanaques, era mas seria y  mucho mas “circunstanflautica” por favor no me pregunten cual es la definición exacta, por que honestamente no la se, pero mi abuela que era muy sabia lo decía y ella siempre tenia la razón.

Entonces quedamos en que yo empecé al revés, algo así como medio parecido a la ultima película de Brad Pitt ‘El curioso caso de Benjamin Button’, solo que el cambio es en el interior por que el exterior sigue funcionando de acuerdo al diseño original.

Claro que con desajustes, con algún desperfecto aquí, otro pequeñito allá, necesidad de un retoque o quizás un arreglo de pintura en fin nada fuera de lo normal. Pero en el interior en la medida que pasan los años he dejado de ser tan formal y seria, ahora diría que me gusto más y siento que disfruto más mi existencia.

Volvamos al caso del caballero ibérico, que me ha enseñado amablemente, y la historia del post de la honrilla.

Para darme un poco de respiro a mi “egito” o ego me disculpe conmigo misma y me dije es que esas cosas pasan por que tu cada vez estas mas niña, entonces me dije a mi misma, oye tu tienes que ponerle un poco de atención a la vida por que ya estas al estilo de la canción de Piero (Piero era un estupendo cantante protesta de la época en que las nietas y nietos de mi abuela eran adolescentes)

Entonces Piero que era argentino, pero que un día lo remedio volviéndose Compatriota mío o sea Colombiano, muy especialmente contaba la historia de mis vecinos del Sur, y relataba como nacían ancianos y terminaban al final de sus vidas siendo niños. Esa misma historia pero al estilo Americano fue interpretada mas o menos por Brad Pitt como les decía antes.

Cuando joven leía a Platón por que era cultura, ahora leo al pato Lucas por que es cultura y además me divierte y aprendo algo de ingles. A y en mi ciudad iba a centro cultural La tertulia”  a ver cine culto, ahora mi hijo me lleva a ver cine ( nos encanta a ambos y no puedo desperdiciar la oportunidad el paga) y vemos por ejemplo Los hombres de negro.

 La ultima que me encanto “Ice Age: Dawn Of The Dinosaurs, es la historia de unos amiguitos que pasan todas las aventuras del mundo y son una parejita joven de tres a cinco toneladas de peso cada uno) que espera su primer bebecito y un amiguito cascarrabias de especial dentadura y otro amigos que se meten al vecindario que no era en el día que no debían en las situaciones que no les correspondían.

Y para completar otra de la pandilla le da por ser mama adoptiva de tres supuestos huerfanitos, y vaya situaciones que ocurren cuando los tres  bebecitos deciden ser carnívoros y la mamita adoptiva insiste en que sean vegetarianos y es allí cuando aparece la verdadera mama, bueno me divertí a mas no poder y me encanto escuchar tantas y tantas voces conocidas. 

Creo que el cambio ha ocurrido a raíz de que ya mi hijo creció, no tengo que enseñarle mayor cosa, tengo todo el tiempo del mundo para disfrutarme este mundo lindo que me ha tocado vivir, y como ahora  estoy pensionada, puedo navegar en tantos campos del saber que me maravillo de las cosas divertidas y agradables que hay por doquier y de esa forma actúo de acuerdo al mundo que descubro. 

Y volviendo al caso de que me he ido enniñeciendo, pues resulta que esto trae parejo despistes propios de esa edad y pido disculpas a todos los amables lectores que ya suman 7 y me siento feliz cuando empecé era solo yo con migo, nuevamente lo digo pido disculpas por los atropellos involuntarios con el idioma de Cervantes. Al Estilo canadiense solo les diría que  “I’m so sorry”

Y ya compre un diccionario  a ver si no lo vuelvo a hacer.

Gracias Amiguito Ibérico.

Y al resto de la respetable audiencia nos vemos en el próximo post.

L.