Cuando era mas joven pensaba en la gente mayor, me emocionaba poder llegar a tener la edad de mi abuela y soñaba con disfrutar del cariño y la compañía de mis descendientes, tal como pasaba con mi Abuelita  a la que todos rodeábamos y nos disputábamos su compañía.

Ella era como un faro, de conocimiento y sabiduría que nos alumbraba a todos, se sabia los poemas mas especiales y lindos y los declamaba en una forma tan vivida que era el deleite de todos.

Adicionalmente siempre tenía un remedio súper especial para todas nuestras infantiles dolencias, y de seguro que no eran remedios amargos ni desagradables. Yo soñaba con vivir, mi vida mayor en forma parecida.

Mi abuela reunía en su casa en forma fácil 8 o 10 niños entre sus nietos propios y los “prestados” del vecindario que llegaban religiosamente a diario a su casa.

Mis sueños incluían tener 12 hijos así yo tendría muchos nietos siempre en mi casa, se suponía que tendría una casa grande con patios y jardines y mucho espacio para los chicos. 

Empecé a memorizar poemas, para que cuando fuera mayor tener un gran repertorio para mis “futuros nietos” y aprendí a declamarlos casi también como la abuela. Pero pasaron los años y la vida solo me dio un hijo, el hogar que soñé se rompió en pedazos y no fui capaz de crear otro, para que el hijo que me quedo no tuviese un padrastro. Luche a brazo partido para seguir conservando mi función de madre y adicionalmente producir lo que el hogar necesitaba, no quise dejar en manos de otros la crianza de mi familia y la única opción que fue valida para mi fue ir a vivir al campo. Nada fácil.

Los tiempos cambiaron y por cosas de la violencia de mi país tuve que ir a otro mundo, donde hablaban diferente lenguaje al que yo sabía y sin quererlo deje de ser ser humano, deje de ser mama y me convertí en algo, en una cosa sin valor, que estorba para mi hijo.

Eso fue tan doloroso, que desamparo tan terrible, y sin poder decir nada, por que nadie entendía mi lenguaje, mi cuerpo no aguanto y le dio paso a la artritis para desfogar tanta pena, tanto sufrimiento y tanta impotencia.

Han pasado 5 años, hablo un poco mas de ese idioma extraño y difícil de aprender, no están los nietos que soñé, pero aun se me los poemas que aprendí

Obras son amores y no buenas razones…. Si ese refrán lo decía mi abuela…

Uno enseña con el ejemplo de vida, y espera que la enseñanza no se olvide, uno enseña, cuando no abandona, cuando siempre esta allí, presente, siendo solidario, dando respaldo, afecto, ternura, cubriendo las necesidades físicas, emocionales, reprendiendo, formando, estando allí.

Y uno espera que la lección haya sido bien aprendida, y que la palabra abandono, nunca se presente en nuestra existencia.

Pero uno cría hijos mas no condiciones.

Y cuando las nieves de los años llegaron a mi vida, cuando ya la fortaleza de otro tiempo empezó  a  faltar, fui declarada culpable por los años carentes de dinero.

Waooo…. Ufff…

Fueron tiempos difíciles, dos años en cama sin ser autosuficiente, con necesidades  hasta de lo más elemental, dependiendo de otros para lo más mínimo, dependiendo de extraños,

Cuando me llevaron al especialista la primera vez, la intérprete me dijo que  me estaban diciendo que yo era la paciente en peores condiciones que había recibido y que lo único que podían hacer por mi era tratar de darme un poco de más calidad de vida con menos dolor. No podía creer lo que me decían, pero la verdad es que no me podía sostener en pie por mi misma.

Hoy, aún tengo un poco de Artritis reumatoide, y estoy más sola que nunca, pero soy un poco más fuerte que hace 5 años. Soy autosuficiente para mi diario vivir, me visto sola, preparo mi comida, cuando no tengo dolor arreglo mi vivienda, arreglo mi ropa y estoy estudiando de nuevo, estudio junto a gente joven, que así tenga dificulta para entender mi nuevo idioma aprecian lo que se hacer con un computador y programas de diseño.

La persona más cercana a mí, la que me escucha, vive al otro lado del mundo en Grecia.

Se que no falle, como madre, que no falle como ser humano, y que aun puedo ser útil asi mi prójimo mas cercano no lo valore.

Yo no necesito flores, cuando ya no este en este planeta, yo no quiero que me lloren cuando me vaya, o que se diga de lo capaz que fui, yo necesito que me quieran ahora en mi presente, cuando lo pueda sentir, yo quiero un abrazo espontáneo y calido en mi hoy, una sonrisa franca y agradable, no una mueca de desprecio por una mala pronunciación en un idioma extraño.

Yo quiero que se me valore por lo que soy, no que se me desprecie por lo que no soy

Hoy tengo 55 años, y los estoy celebrando conmigo misma, me declame un par de poemas de mi abuela, escuche música de mi pueblo y me senté a escribir esto para mi misma. Para decirme a mi misma que me sigo valorando y apreciando igual que cuando fui joven por que yo también tuve veinticinco años alguna vez en la vida.

Este ultimo fin de año, la pase sola, los amigos fueron mas importantes y ha pasado casi una semana y aún no ha habido tiempo para la madre.

Feliz cumpleaños a mi de parte de mi misma.

Cuando pasan los años, no solo acumulamos, grasa en el abdomen, y recuerdos en nuestras memorias, acumulamos también esa hermosa tarjeta que nos dio hace años una compañera de clases que ya nunca mas volvimos a ver,

Además solemos guardar las cajas de nuestros electrodomésticos, por que el día que nos mudemos serán necesarias, los empaques bellisimos de los guantes de invierno , acumulados y atesoramos el resto de pintura que quedo de la ultima vez que decoramos nuestro sitio, y también hay que guardar, los empaques primorosos de los regalos que hemos recibido y por supuesto, nuestras inolvídales películas en betamax, que nunca mas volvimos a ver  por que el betamax se daño y nuestros hijos trajeron un reproductor de DVD, y así una pequeña cosita aqui, otra allá y cuando nos damos cuenta ya no queda espacio para respirar… madre mía, cuando caemos en cuenta la manía de acumular nos esta sacando de nuestra vivienda…

Bueno eso es en la parte física, pero en la parte emocional, acumulamos mas, y nos asfixia y nos impide vivir, acumulamos los recuerdos de dolor, por que son los que mas impactan, y claro los recuerdos de amores que ya nunca volverán y así nos quedamos sin espacios, para ese caballerete de dulce estampa y ojos que enamoran  puede llegar a nuestra vida.

Antes les decía que mi abuela se quedo en medio del camino entre el tren y la estación, sin quedarse ni en el tren ni bajar a la estación, solo recordaba los hermosos tiempos de ella, claro que  a decir verdad aun no entiendo a que tiempos se refería la abuela o ese decir que significaba… y eso se pega… y se pega muy fuerte, una con el tiempo termina pareciéndose a los ídolos de su niñez y mi abuela fue uno de esos ídolos y creo que el mas fuerte en mi vida.

Ella tenia una casa grande de ocho habitaciones una sala un comedor, la cocina mas grande que yo recuerde, un vestíbulo, dos patios y un solar con frutales en pleno centro de la ciudad donde vivía, yo a mi vez vivo en un área urbana bellísima, muchos árboles, ríos, senderos para caminar o andar en cicla y animales, mi vivienda tiene muchas menos habitaciones, no cuenta con los patios interiores y sin el solar de frutales, pero eso si la manía de guardar cajitas que algún día podrían ser necesarias, estaba allí intacta.

Tengo deseos de cambios, me he matriculado para tomar cursos libres en la universidad, he limpiado de telarañas emocionales mi corazón y mis recuerdos y claro había que hacer lo mismo a nivel físico,

No podía ya comprarme ese lindo conjunto de vestir por que en el closet no había espacio para nada y de zapatos ni hablar, tenia la colección de todos los zapatos de verano e invierno de las ultimas 9 temporadas con un poco de suerte habría podido abrir un almacén de segundas. Pero mi fuerte no son los almacenes de segunda, entonces el camino mas cómodo es las donaciones y manos a la obra lave limpie acomode y listo llamar y vinieron por la donaron y yo recobre espacios valiosísimos que ha rejuvenecido mi espacio físico. Ahora solo falta un poco de decoración y he decidido que los colores de mi vivienda deben cambiar, por tanto las pinturas tan celosamente guardadas ahora van camino del reciclaje.

He tenido tiempo de meditación (mi abuela solía llamarlo de oración) me he encontrado conmigo misma, he aceptado que no soy indispensable en la vida de otros empezando por los hijos, que ellos tienen sus propias vidas que los amores de antaño, son solo eso recuerdos que es mejor dejas descansar atrás, por que nuestra existencia continua, y en la vida es mucho mas placentero viajar ligero de equipajes que lastran.

Perdone a algunos seres que me lastimaron sin querer queriendo y a otros queriendo sin querer, como a mi vez me perdone a mi misma y me siento renovada, he descubierto que si soy ese ser excepcional e irrepetible del que habla Og Mandino y que con todos mis defectos y virtudes me encanto a mi misma, y estoy lista para emprender la jornada de los próximos 50 años, después de eso ya veremos…. Eso interiormente

Ahora en la parte física, después de algunas semanas, tengo un espacio mas bello y confortable hay gloxíneas de diferentes colores adornando espacios interiores, mis matas de hojas estas más bellas y han crecido y los rosales en miniatura están en flor, conseguí más espacio en el mismo ambiente y mi vida se ve mucho más brillante.

No hago planes a futuro, por que estoy concentrada a vivir este presente que mi creador me da, finalmente gracias a la vida por todo lo que recibo y por todo lo que aun puedo aportar a mi entorno y mis semejantes
L.