Heroes

Uno no puede creer el poder monumental que hay en el simple hecho de abrazar a alguien. Es mas potente que todas las bombas, que todo el dolor que pueda existir, un abrazo es la diferencia entre la vida y la muerte, así quedo demostrado en la acción de una joven adolecente mexicana, que con un simple abrazo a un desconocido dio vida y ejemplo, realmente ella es parte de esa legión de héroes anónimos que nos rodean diariamente sin que nos demos cuenta del valor tan inmenso que hay en ellos, allí escondidos, esperando ese destello que los haga actuar y ser la diferencia. 

Personas que en un momento dado, sin ser llamados actúan, en defensa de otro, en ayuda, soporte, o en componer una situación que nos sobrepasa, esos son los héroes anónimos que tenemos que resaltar y que hacen más amable la existencia. 
Otros de esos héroes anónimos, son aquellos que prestan un servicio sin esperar nada a cambio que no sea una sonrisa o unas gracias y que luego de ayudar se pierden dentro de la multitud.   Yo he tenido la oportunidad de recibir la ayuda de múltiples héroes que luego se ayudarme a través de mi existencia se perdieron en la niebla del tiempo sin esperar nada mas a cambio que mi gratitud, a cada uno de ellos hoy les digo que los llevo en mi corazón y que agradezco lo que en su momento hicieron por mi existencia y que fue decisivo para mi. Gracias desde el fondo de mi corazón, para usted, que ayuda al desvalido, gracias por lo que hace sin retribución alguna, por la ayuda minima o inmensa que presta, por el conocimiento que imparte, por el consuelo que da, por la solidaridad que otorga o por el hombro que da apoyo a otro en el momento de flaqueza, a usted que es mi héroe anónimo le agradezco inmensamente lo que hace por su semejante, personas como usted hacen la diferencia en esta escuela de la vida.   Son personas que no esperan ser llamadas, que acuden en auxilio, por que ve que se les necesita y luego se van sin esperar recompensa.   Gracias mi héroe anónimo hoy es su día y estamos de fiesta por usted. L.

En estas épocas de navidad, suelen las empresas organizarar reuniones, este año en la compañía que labora mi hijo, los empleados se reunieron y organizaron una actividad especial para ellos mismos. Todo fue armonía y colaboración, finalmente yo también termine participando de dicho evento en forma marginal. Se necesitaban las boletas para controlar la asistencia y yo las diseñe.

Bueno fueron pasando los días y al final me dice mi hijo que estaba invitada por el a participar de dicha reunión, no se pueden imaginar la felicidad tan grande el saber que mi hijo me invitaba a estar junto a el en la reunión de su trabajo, confirme y re – confirme con el que si estaba invitada.

A partir de allí bueno fue pensar que ponerme y como presentarme, las mamas solemos ser muy vanidosas aunque yo no tanto, pero en fin quería que el se sintiera muy orgulloso de su progenitora, mas ahun ensaye a no usar mi andadera y a caminar solo con el bastón de apoyo.

Todo fue maravilloso, el día de la reunión, a mi hijo le cambiaron su turno y el termino laborando cuando eso no era lo esperado, me llamo y me pidió que fuera al sitio de la reunión, ya que así era mucho mas practico y así el no llegaba demasiado tarde a la reunión.

Yo bien “pizpireta y retocada” llame un taxi y me fui a sitio encantado de la reunión de mi hijo, me pareció largísimo el trayecto de ida cuando en realidad era bastante cercano a mi vivienda, cuando llegue me encontré con un hotel muy elegante, de porteros de saco leva y alfombra roja a la entrada.

En mi “ingles” pregunto en la recepción donde estaba realizándose la reunión y me dijeron algo que yo entendí como en el tercer piso espacio 305, bueno tome el elevador y allá me fui, pero solo habían alcobas y por ningún lado observe el esperado salón de reuniones, ante lo cual me devolví.

Ya sintiéndome un poco incomoda trate de explicarles a los gentiles caballeros que atendían en la recepción, que me habían dado mal la dirección o que yo no le había entendido, uno de ellos muy amable se ofreció a acompañarme al sitio donde se estaba realizando la reunión, y de nueva vamos al elevador, por cierto muy pequeño para lo que se usa en esta ciudad, donde los elevadores siempre son espaciosos y muy silenciosos.

Me pidió que entrara primero y me siguió, en ese momento cuando entro oprimió el botón del piso 35 y de inmediato recobre la agilidad de mis años 20 y en segundos estuve fuera del elevador el chico se asusto y yo no atinaba a explicarle que le tengo alergia a las alturas y sufro de algo que se llama aerofobia. Y bueno en ese momento supe que no abría reunión para mi.

Llame a mi hijo por medio de mi humilde celular y le notifique que me regresaba a casa, que por que no me había dicho que la reunión era en el piso 35, que así yo me abría quedado en casa sin salir a sentir el frío de la nieve. Mi hijo se apeno mucho y sentí que el tampoco sabia en donde quedaba el dichoso salón de la reunión, de todas formas me pidió que lo esperara, que el llegaría cuanto antes.

En primer momento pensé en esperarlo, luego sentí que lo mejor era irme de nuevo sola a la casa y así librarlo a el de tener que acompañarme y por ende perderse la reunión, estando en la casa sonó mi celular y era el tratando de saber donde estaba, le comente que ya estaba en la casa y que yo quería que el se quedara en la fiesta y que luego me contara como había transcurrido la reunión. Así fue.

Después de la reunión el vino a mi casa y nos sentamos a charlar, el me decía que lo que había pensado era que nos fuéramos a cenar los dos, y yo le volví a explicar que para mi era mejor que el hubiera compartido con sus amigos, que otro día me invitara.
Llegamos al cuento de que le preguntaron donde estaba yo, ya que algunos sabían que yo iría, y el le explico que yo había ido hasta el elevador y de allí me había devuelto, por mi aerofobia.
Sus amigos trataron de encontrar razones que abrían permitido mi presencia como era que habían podido cerrar las ventanas para que yo no viera la altura.

A lo cual le dije a mi hijo que yo sentía cuando estaba a gran altura y el me replico que entonces por que no había sentido miedo en Bogota que esta a mas de 2.400 metros de altura y se burlo un poco diciéndome que si íbamos a la costa, entonces le iba a decir que estaba muy bajito que me subiera un poquito para no sentir la fobia por que estaba muy abajo…. Terminamos riéndonos de mis miedos y disfrutando lo que el vivió solo por que un piso 35 me dejo en la planta baja….

Lo que son las fobias….

L.

A mi abuela solía oírle decir “que no la atropelle la vida” era como una advertencia sobre que había que ser cuidadoso con las actitudes a tomar, por que cada acción traía consecuencias.

Santo y bueno, pues siempre como que lo tuve presente y me evito contravientos en mi existencia, de mi cosecha siempre le dije a mi hijo, “póngale cuidado a la vida” o en su defecto : “eso es por no ponerle cuidado a la vida..!”

Pero hoy he sentido que la tenoclogia me ha atropellado… y que golpes que suele dar… y para colmo de males no hay opción de llamar al 911 para ser atendido.

La situación es que estoy digamos que de “pilosita” tomando clases de como hacer un blog en Internet , mi profesor es un gentil caballero peruano que tiene su aula de clases en http://profesorviaweb.com/ , yo bien allí dedicada a seguir los tutoriales, pero hablando con una amiga salio el cuento de los favicones.

Que tan lindos que identifican los sitios, que como se hacen, ni ella ni yo teníamos idea, entonces mediante conexión telefónica, y cada una en su sufrido computador a buscar en la telaraña mundial, encontramos un sitio y dale a experimentar.

Vaya que esa letra no queda bien…, que ese dibujito es como feito…., y así tres horas y no había como lograr el distintivo elegante que nos identificaras tanto el sitio de ella como mi blogcito. Pero que me veo yo, que si logre colocarle un dibujito a mi blog, pero justo el mas feito de la cosecha, no que hay que cambiarlo…. y otras dos horas y no se pudo, mi amiga se canso y corto la sección de búsqueda ya que recordó que tenia cuatro comensales que atender y la estufa aun estaba apagada y se fue, yo me quede con el dibujito mas feito que hice… y no ha habido poder humano, para que la Web o mi PC me hagan caso y en defecto coloquen el que me quedo hermoso….

De  estas que ni le digo nada a mi profesor o me bota de la clase… se imaginan que pensaría si supiera que luego de 25 videos tutoriales, no soy capas de colocar un favicon adecuadamente….?

Y ahora espero que entienda como estoy de lastimada, por esto de la tecnoloquesea, que por más esfuerzos se me escurre de la materia gris….

Bueno tengan un buen día y recuerden que si la araña de la WEB LOS ATROPELLA ustedes no están solos habemos muchos en iguales condiciones…. y tómense un cafecito que ayuda a la pena y el dolor causado por los golpes de la tecno…lo que sea.


L.

En fin los años pasan y los medios cambian, hoy es obsoleto enviar una carta en papel a un amigo, si existe la inmediatez de un E-mail. Un Facebook o el incomprensible Twitter el cual casi me parece impúdico.

Me digo que se perdió y que se gano, bueno los e-mail son instantáneos, pero tan cortos, tan sintetizados que dejaron de transmitir el alma de quien escribe. Como decía alguien por allí, “dos cucharadas de sopa y manos a la presa”.

Las cartas, llevaban ese toque personal, que las hacia tan especiales, recuerdo a un amor que ocupo largo tiempo de mi existencia, con el cual nos escribíamos casi a diario, y los mas especial era distinguir su letra y el olor de su perfume en los pliegos de papel, bueno el truco consistía en poner una diminuta gota de perfume en una pequeña motita de algodón e introducirla en el pliego de papel después de doblado y colocarla en el sobre… y el perfume se conservaba o mejor el aroma permanecía.

Era romántica y personal, además la letra hacia la misiva única. Para esas épocas yo solía escribir a diario y me tomaba mi tiempo, al final mis escritos eran muy notables, no tanto por su contenido, pero si por la caligrafía, aun a la presenten me preguntan por mi letra y eso da un toque de vanidad muy agradable.

Pero yo no iba a escribir de cartas viejas si no del Seños don E-mail. Resulta que desde hace muchos años tengo una cuenta personal por medio de Gmail, y me acostumbre a ella, y me es muy fácil encontrar cada cosa y nada se me pierde. Este blog, llego aperado de un flamante correo e-mail y claro yo muy orgullosa lo llame Webmaster, mas por presunción que por conocimiento, en fin, allí estaba mi correo especial, pero nadie me escribía, se suponía que era para el blog y llegue a pensar que era un desperdicio, que no tenia sentido tenerlo, pero como era algo anexo al blog, yo no dije ni pío.

Paso mucho tiempo, y ese email el flamante Webmaster, yo lo revisaba juiciosamente, pero nunca había nada para mi…. siempre salía de esa parte del blog un poquitín triste.. Ni mi amiguito Peruano me escribía, a mi sin estrenar e-mail…

Al final deje de revisarlo era algo sin sentido. Ahora estoy retomando de nuevo esto, ya que el blog me encanta, eso de contar sus trivialidades a otros es agradable, y en esas volví al correo, y empecé a “esculcarlo” por todos lado, pero nada, estaba sin estrenar, nuevecito, recién desempacado, de fabrica, nuevito luego de mas de un año y por allí en algún lado bien escondiditos me encontré a un montón de mensajes bien camufladitos, recien escritos de hace meses,  que nunca antes me di cuenta que estaban allí…

Upppsss…. el e-mail si estaba estrenado por todos ustedes a quienes les digo gracias… muchas gracias…. solo que yo, gran despistada nunca supe donde encontrarlos, eso no pasaba con las cartas en papel, el señor cartero tocaba a nuestra puerta y sobre en mano lo entregaba.

Gracias por estar allí por leer un poquito de estos pedacitos de existencia…

L.

Cuando era mas joven pensaba en la gente mayor, me emocionaba poder llegar a tener la edad de mi abuela y soñaba con disfrutar del cariño y la compañía de mis descendientes, tal como pasaba con mi Abuelita  a la que todos rodeábamos y nos disputábamos su compañía.

Ella era como un faro, de conocimiento y sabiduría que nos alumbraba a todos, se sabia los poemas mas especiales y lindos y los declamaba en una forma tan vivida que era el deleite de todos.

Adicionalmente siempre tenía un remedio súper especial para todas nuestras infantiles dolencias, y de seguro que no eran remedios amargos ni desagradables. Yo soñaba con vivir, mi vida mayor en forma parecida.

Mi abuela reunía en su casa en forma fácil 8 o 10 niños entre sus nietos propios y los “prestados” del vecindario que llegaban religiosamente a diario a su casa.

Mis sueños incluían tener 12 hijos así yo tendría muchos nietos siempre en mi casa, se suponía que tendría una casa grande con patios y jardines y mucho espacio para los chicos. 

Empecé a memorizar poemas, para que cuando fuera mayor tener un gran repertorio para mis “futuros nietos” y aprendí a declamarlos casi también como la abuela. Pero pasaron los años y la vida solo me dio un hijo, el hogar que soñé se rompió en pedazos y no fui capaz de crear otro, para que el hijo que me quedo no tuviese un padrastro. Luche a brazo partido para seguir conservando mi función de madre y adicionalmente producir lo que el hogar necesitaba, no quise dejar en manos de otros la crianza de mi familia y la única opción que fue valida para mi fue ir a vivir al campo. Nada fácil.

Los tiempos cambiaron y por cosas de la violencia de mi país tuve que ir a otro mundo, donde hablaban diferente lenguaje al que yo sabía y sin quererlo deje de ser ser humano, deje de ser mama y me convertí en algo, en una cosa sin valor, que estorba para mi hijo.

Eso fue tan doloroso, que desamparo tan terrible, y sin poder decir nada, por que nadie entendía mi lenguaje, mi cuerpo no aguanto y le dio paso a la artritis para desfogar tanta pena, tanto sufrimiento y tanta impotencia.

Han pasado 5 años, hablo un poco mas de ese idioma extraño y difícil de aprender, no están los nietos que soñé, pero aun se me los poemas que aprendí

Obras son amores y no buenas razones…. Si ese refrán lo decía mi abuela…

Uno enseña con el ejemplo de vida, y espera que la enseñanza no se olvide, uno enseña, cuando no abandona, cuando siempre esta allí, presente, siendo solidario, dando respaldo, afecto, ternura, cubriendo las necesidades físicas, emocionales, reprendiendo, formando, estando allí.

Y uno espera que la lección haya sido bien aprendida, y que la palabra abandono, nunca se presente en nuestra existencia.

Pero uno cría hijos mas no condiciones.

Y cuando las nieves de los años llegaron a mi vida, cuando ya la fortaleza de otro tiempo empezó  a  faltar, fui declarada culpable por los años carentes de dinero.

Waooo…. Ufff…

Fueron tiempos difíciles, dos años en cama sin ser autosuficiente, con necesidades  hasta de lo más elemental, dependiendo de otros para lo más mínimo, dependiendo de extraños,

Cuando me llevaron al especialista la primera vez, la intérprete me dijo que  me estaban diciendo que yo era la paciente en peores condiciones que había recibido y que lo único que podían hacer por mi era tratar de darme un poco de más calidad de vida con menos dolor. No podía creer lo que me decían, pero la verdad es que no me podía sostener en pie por mi misma.

Hoy, aún tengo un poco de Artritis reumatoide, y estoy más sola que nunca, pero soy un poco más fuerte que hace 5 años. Soy autosuficiente para mi diario vivir, me visto sola, preparo mi comida, cuando no tengo dolor arreglo mi vivienda, arreglo mi ropa y estoy estudiando de nuevo, estudio junto a gente joven, que así tenga dificulta para entender mi nuevo idioma aprecian lo que se hacer con un computador y programas de diseño.

La persona más cercana a mí, la que me escucha, vive al otro lado del mundo en Grecia.

Se que no falle, como madre, que no falle como ser humano, y que aun puedo ser útil asi mi prójimo mas cercano no lo valore.

Yo no necesito flores, cuando ya no este en este planeta, yo no quiero que me lloren cuando me vaya, o que se diga de lo capaz que fui, yo necesito que me quieran ahora en mi presente, cuando lo pueda sentir, yo quiero un abrazo espontáneo y calido en mi hoy, una sonrisa franca y agradable, no una mueca de desprecio por una mala pronunciación en un idioma extraño.

Yo quiero que se me valore por lo que soy, no que se me desprecie por lo que no soy

Hoy tengo 55 años, y los estoy celebrando conmigo misma, me declame un par de poemas de mi abuela, escuche música de mi pueblo y me senté a escribir esto para mi misma. Para decirme a mi misma que me sigo valorando y apreciando igual que cuando fui joven por que yo también tuve veinticinco años alguna vez en la vida.

Este ultimo fin de año, la pase sola, los amigos fueron mas importantes y ha pasado casi una semana y aún no ha habido tiempo para la madre.

Feliz cumpleaños a mi de parte de mi misma.

Cuando pasan los años, no solo acumulamos, grasa en el abdomen, y recuerdos en nuestras memorias, acumulamos también esa hermosa tarjeta que nos dio hace años una compañera de clases que ya nunca mas volvimos a ver,

Además solemos guardar las cajas de nuestros electrodomésticos, por que el día que nos mudemos serán necesarias, los empaques bellisimos de los guantes de invierno , acumulados y atesoramos el resto de pintura que quedo de la ultima vez que decoramos nuestro sitio, y también hay que guardar, los empaques primorosos de los regalos que hemos recibido y por supuesto, nuestras inolvídales películas en betamax, que nunca mas volvimos a ver  por que el betamax se daño y nuestros hijos trajeron un reproductor de DVD, y así una pequeña cosita aqui, otra allá y cuando nos damos cuenta ya no queda espacio para respirar… madre mía, cuando caemos en cuenta la manía de acumular nos esta sacando de nuestra vivienda…

Bueno eso es en la parte física, pero en la parte emocional, acumulamos mas, y nos asfixia y nos impide vivir, acumulamos los recuerdos de dolor, por que son los que mas impactan, y claro los recuerdos de amores que ya nunca volverán y así nos quedamos sin espacios, para ese caballerete de dulce estampa y ojos que enamoran  puede llegar a nuestra vida.

Antes les decía que mi abuela se quedo en medio del camino entre el tren y la estación, sin quedarse ni en el tren ni bajar a la estación, solo recordaba los hermosos tiempos de ella, claro que  a decir verdad aun no entiendo a que tiempos se refería la abuela o ese decir que significaba… y eso se pega… y se pega muy fuerte, una con el tiempo termina pareciéndose a los ídolos de su niñez y mi abuela fue uno de esos ídolos y creo que el mas fuerte en mi vida.

Ella tenia una casa grande de ocho habitaciones una sala un comedor, la cocina mas grande que yo recuerde, un vestíbulo, dos patios y un solar con frutales en pleno centro de la ciudad donde vivía, yo a mi vez vivo en un área urbana bellísima, muchos árboles, ríos, senderos para caminar o andar en cicla y animales, mi vivienda tiene muchas menos habitaciones, no cuenta con los patios interiores y sin el solar de frutales, pero eso si la manía de guardar cajitas que algún día podrían ser necesarias, estaba allí intacta.

Tengo deseos de cambios, me he matriculado para tomar cursos libres en la universidad, he limpiado de telarañas emocionales mi corazón y mis recuerdos y claro había que hacer lo mismo a nivel físico,

No podía ya comprarme ese lindo conjunto de vestir por que en el closet no había espacio para nada y de zapatos ni hablar, tenia la colección de todos los zapatos de verano e invierno de las ultimas 9 temporadas con un poco de suerte habría podido abrir un almacén de segundas. Pero mi fuerte no son los almacenes de segunda, entonces el camino mas cómodo es las donaciones y manos a la obra lave limpie acomode y listo llamar y vinieron por la donaron y yo recobre espacios valiosísimos que ha rejuvenecido mi espacio físico. Ahora solo falta un poco de decoración y he decidido que los colores de mi vivienda deben cambiar, por tanto las pinturas tan celosamente guardadas ahora van camino del reciclaje.

He tenido tiempo de meditación (mi abuela solía llamarlo de oración) me he encontrado conmigo misma, he aceptado que no soy indispensable en la vida de otros empezando por los hijos, que ellos tienen sus propias vidas que los amores de antaño, son solo eso recuerdos que es mejor dejas descansar atrás, por que nuestra existencia continua, y en la vida es mucho mas placentero viajar ligero de equipajes que lastran.

Perdone a algunos seres que me lastimaron sin querer queriendo y a otros queriendo sin querer, como a mi vez me perdone a mi misma y me siento renovada, he descubierto que si soy ese ser excepcional e irrepetible del que habla Og Mandino y que con todos mis defectos y virtudes me encanto a mi misma, y estoy lista para emprender la jornada de los próximos 50 años, después de eso ya veremos…. Eso interiormente

Ahora en la parte física, después de algunas semanas, tengo un espacio mas bello y confortable hay gloxíneas de diferentes colores adornando espacios interiores, mis matas de hojas estas más bellas y han crecido y los rosales en miniatura están en flor, conseguí más espacio en el mismo ambiente y mi vida se ve mucho más brillante.

No hago planes a futuro, por que estoy concentrada a vivir este presente que mi creador me da, finalmente gracias a la vida por todo lo que recibo y por todo lo que aun puedo aportar a mi entorno y mis semejantes
L.

 Un día cualquiera de cualquier año, se despierta una,  va al baño y mientras se lava los dientes, ve a través del espejo a una dama, que no es la del recuerdo que tenemos en nuestra mente… de nosotras mismas….!

Bueno, los tiempos han cambiado mucho y muy a prisa, yo me sigo sintiendo tan vital y activa como cuando la imagen de mi misma se grabo en mi mente, quizás tendría unos 25 años, quizás dos más. Ahora ya no manejo motos, tampoco ando en bicicletas todo terreno, no escalo montañas, no me impongo retos adsurdo para solo demostrarme que soy capaz, no corro aventuras, por que no las considero necesarias, ya las viví, pero lo que si se, es que estos son mis tiempos, así mi pelo ya tenga unas honorables y bellísimas canas, las cuales me niego sistemáticamente a ocultar, por que me las he ganado a punta de esfuerzo en los últimos 50 años y mas que he tenido el privilegio de vivir.

Recuerdo a mi abuela (materna) cuando decía “es que en mis tiempo”, carachas pensaba yo y ahora que estas viva no son tus tiempos… bueno era una forma de quedarse a vivir en el pasado, y no por ello deje de amarla, me enseño mucho, pero permitió que el tren de la vida siguiera y ella se quedo a medio camino entre el tren y la estación del tren sin acabar de desembarcar.

Hoy las mujeres de 50, tenemos un segundo aire, luego de haber sido amantes, esposas, compañeras y ante todo madres de la nueva generación que nos reemplazara. Tener 50 años es tener todo el tiempo del mundo para desarrollar proyectos que por mucho tiempo se quedaron postergados por la  crianza de la familia y las ocupaciones de ama de casa y esposa o compañera, algunas a esta altura del quinto piso, estamos solas ya sea por viudez  o por separación o divorcio, y ahora somos totalmente dueñas de nuestro tiempo presente y futuro…

A veces el descubrirlo, el estar solas por que los hijos emprendieron su propio viaje por la vida y por que se carece de compañero asusta, ya que estuvimos tan ocupadas en guiar y ayudar a nuestra prole que nos olvidamos de nuestras propias metas e ideales… lo confieso me paso a mi…

Sin embargo luego descubrí que podía volver a estudiar, retornar a la universidad a realizar estudios no formales en las áreas que de verdad me importaban y en eso estoy.

La unidad biológica de mi corporabilidad, ya no funciona lo mismo que antaño, el sistema motriz tiene algunos desajustes, y el equipo de articulaciones tiene unos cuantos desperfectos pero igual siguen prestando sus funciones, esto me ha llevado a tener una vida mas sana y a nutrirme mejor que antes.

En cuanto a mi cerebro, es la parte que mas gano en este recorrido al quinto piso, ahora sigue funcionando. Mejor que nunca. Acumulo experiencias y aprendió a descartar lo que no sirve. A tomar decisiones mas sensatas y acertadas y a dejado el apasionamiento alborotado por la serenidad que permite tener una vida mas placentera.

Algunas partes de mi equipo biológico, han sucumbido a la ley de la gravedad, pero con los aditamentos modernos, de uso diario y generalizado, no se nota, mi rostro ahora tiene las huellas de los años que se marcaron con las risas en familia o con el llanto compartido dando o recibiendo consuelo a través de la senda de la vida, esas no pasaran por el quirófanos, son mis condecoraciones de la existencia plena que he vivido.

…. Continuare después, ya que un hermoso joven, de gentil estampa me ha invitado a ultima hora a salir… quiere que vayamos al cine y soy incapaz de dejarlo plantado…. Creo que ninguna  mujer le diría no  a la invitación del más hermoso de los hijos…. Adiós nos vemos mañana.

L.